Koronavíření a korunahýření

28.09.2020

Humorbidní fejeton

Všude kolem nás to podivně víří! Všude je plno hygieniků, mikrobiologů, epidemiologů a epigramologů! A přitom nad slunce jasné věci zůstávají vědecky neprozkoumány a my neinformováni a vystaveni virovému víření! Například už na začátku naší koronavirové doby jedna paní povídala, že když v rozhlase říkali, že obyčejné mýdlo ten korunavir úplně zabije, roztrhá a zlikviduje, že si ona bude mýt mýdlem nejen ruce a obličej, ale že to vezme i s nosními otvůrky, aby tam ty potvůrky mýdlo zabilo, roztrhalo a zlikvidovalo. Vlastně proč ne, řekl jsem si, a skutečně si po příchodu domů při mytí obličeje, promiňte mi tu indiskrétnost, namydlím na každé ruce jeden prstíček a vymyju si dírky nosní. Nebolí to, nepálí, proti testu je to naprostá legrace, a pokud v rozhlase nelhali, chrání to! Proč tohle jednoduché opatření neslyšíme od expertů, a třeba pořád dokola? Že by byli tak útlocitní? Nebo příliš obyčejná rada zní moc nevědecky? Původně zavrhované kloktání ústními vodami už nějaký expert vzal na milost, třeba dojde i na hygienu nosních dírek. Bude selský rozum opět slavit vítězství nad sofistikovanou vědou?

A jiná milá paní povídala, že jí vadí kuřáci, že to jsou roznašeči koronového viru. Jsou hrozní, na rohu naší ulice vylezou z hospody a hned si zapálí a vyhlížejí, jestli máme otevřené okno. A když ano, přiskočí a fouknou! Aspoň to tak vypadá... Nikdy jsme se doma tak nenaběhali kvůli zavírání oken, od kterých se dovnitř šíří odporný čmoud! Jenže - šíří se jenom čmoud? Prý ten malý hajzlík jménem covid-19 je lehounký jako pírko, ba ještě milionkrát lehčí, mnohem menší a lehčí než částečka cigaretového kouře. Jinými slovy, takových covidů-19 se na jednu částečku kouře vejde určitě aspoň devatenáct! Vznášející se zrníčko čmoudu si osedlají a hurá do našeho bytu nebo vašich plic! Změřili jste někdy, jak dlouho je cítit kouř po projití kuřáka? Já ano, je to přesně několik minut! Kuřák je už desítky metrů od vás, ale jeho kovidí čmoud je stále s vámi. V jedné zemi už na to přišli a zakázali kouření na ulici! Jenže co s tím u nás, kde je naopak zakázáno kouření v hospodách a kde jsou všichni kuřáci z nikotinového ráje vyhnání do ulic pod naše okna! Nemohl by krizák zasáhnout a zakázat kouření na ulici a místo toho nařídit kouření v hospodách? Zabily by se tak dvě mouchy jednou ranou, totiž miliony kovidů a jeden přemrštěný zákon.

Moc se taky nedivím úrovni práce hygienických stanic. Už hodně pamatuju, mimo jiné i to, jak to v naší zemi bývalo s oborem hygiena na lékařské fakultě. Šlo ji studovat jen pár nadšenců a pak hlavně ti, kteří se nedostali nebo neodvážili na atraktivnější a těžší lékařské obory nebo chtěli svůj život prosedět v kancelářích. Někteří se za ty desítky let proseděli až do vrcholných orgánů a podle toho to vypadá. Mám to i osobně odzkoušeno. Před několika lety jsme museli kvůli předpisům o sociálních službách předložit orazítkovaný papír od hygienika. Přišla starší pomalá dáma, poseděla, kávu vypila, pohovořila s námi o životě, s papírem a tužkou v ruce obešla patro a odborně spočítala, kolik máme mužských a ženských toalet a kolik je mužů a žen a zda jsou všude toaletní potřeby. Byly, v písemném dokumentu se kromě nedostatečného počtu ženských toalet žádná závada neuváděla. Těch ženských toalet tam ovšem bylo málo proto, že jsme obývali prostory po ředitelství jedné automobilové firmy, kde měli málo žen v managementu, rošťáci jedni, a my jsme to odskákali. A jedno hygienické pracovní dopoledne bylo naplněno.

Nejen koronavíření trápí mou mysl, je tady i korunahýření. Prý jakýsi Babinský obírá budoucí generace o peníze, alespoň se to tak tvrdí. Ale já myslím, že napodobuje svého kolegu Jánošíka. Bere bohatým ze státního rozpočtu a chudým rozdává. Vůbec nechápu, že to nechápe naše nechápavá opozice. Místo toho, aby se k dobročinnosti nadšeně přidala, vypadá to, jako kdyby to chudým důchodcům nepřála. Já jsem taky důchodce, a když ten balíček opravdu dostanu, zaplatím si předplatné Deníku N, Fórum 24, pošlu něco Milionu chvilek a ještě jinam, a snad zbyde i na dárky pro vnoučata, abych posílil koupěschopnost obyvatelstva. Když se porcuje stát, může přece spadnout nějaký ten drobek i nám, šedesátiletým starcům! Z pěti set miliard má jít na důchodce jen osmnáct, tedy necelá čtyři procenta, ostatní jde na podnikatele a zaměstnance. Nemá z toho půl biliónu dostat něco i starý člověk s mizerným důchodem když nemá na rajčata, protože kilo stojí 200 Kč. Jen si ty ceny z dvacetidekových balení přepočítejte na kilogram! Jak rád bych si dal lečo, jenže by vyšlo dráž než oběd v dobré restauraci... Opozice bohužel nedokázala marketingově využít jeden z Alenčiných divů z říše za zrcadlem. Měla s návrhem rouškovného nadšeně souhlasit a požadovat jeho zdvojnásobení a následné zavedení třináctého důchodu! My důchodci bychom pevně stáli na jejich straně!

Na závěr jedno celosvětové dolarohýření okolo koronavíření. Proč tolik milionů dolarů letí do vesmíru? Nehodily by se na Zemi? Co mám na mysli? Přece lety na Mars a jinam, odkud chtějí vědci dopravit na Zemi tamní vzorky hornin. Ale v těch přece mohou být smrtící bakterie a viry! Proč nějaký státník neřekne nahlas, co říkala už moje babička, že totiž máme sedět doma na Zemi na ... a že nemáme strkat nos jiným do zelí. Vědci zasvěceně tvrdí, že život nejspíš existuje na zamrzlých čepičkách Marsu nebo v jeho podzemí, v husté atmosféře Venuše, v hlubokých jeskyních našeho Měsíce a na měsících Jupitera a Saturnu. Logicky vzato, proč by měl život být jen na Zemi? Ale co jsou zač ty vesmírné mikroorganismy? Nezačnou nás mordovat s ještě větším apetitem než pozemský covid 19? Neměl by se na půdě OSN projednat zákaz pašování virů z jiných planet k nám na Zemi? A místo hýření penězi na smrtelně nebezpečné výlety za mimozemskými viry by snad stálo za to přihodit nějakou tu korunu na zdravotnictví, abychom si jednou nezahýřili naposled! Zatím házíme korunou a čekáme, jestli padne panna nebo orel. A padá nám žravý pozemský koronaorel a jako by říkal: "Lidé spěte, mám vás rád..."